EntryNo.1

"No one could stop the sun from going down...but I will see you at the break of dawn."

承受多少压力 扛多少雷都行
我会用自己最大的坚强不屈和耐心去保护我爱的人
更是去保护自己的原则

生了两次病开始觉得 你不仅仅是我喜欢的人 更是family

昨天下班一起坐在公交车上,你说要是能中彩票就好了,就可以在这个城市买一套房子。你知道吗?这句话我爸说了一辈子。历史总是惊人的相似,喜欢你大概是基因里早就注定了。很怕重演我爸妈的剧本,怕自己过的狼狈,更怕的是爱会在狼狈的生活里消耗殆尽。我真的怕你对人生有这种侥幸的想法,因为穷怕了,我只能特别相信努力。


尽管如此,我知道我们绝不会和我爸妈一样。虽然无法改变刻在骨子里的影响,但我也从他们身上得到了最深刻的体会和教训。如果不是你终于出现了,给我从未在别人身上期待过的包容、理解和体贴,我现在应该还是那颗永远和别人保持着距离的孤独行星。即使每天在一起,有时我想到你竟会哭,有怕有一天会失去你的担忧,还有很多难以形容的感动。只要我们在一起,一切困难都能克服。

我自己都麻🙃

不管怎样
多爱一天是一天

这个夏天快过去了
学会了一项新技能:在自行车上自拍🙂

意识到自己和正常人究竟还是不一样的
我几乎没办法信任别人
没有安全感
只要感觉到对方稍稍的一丝犹豫
本来就很脆弱的信心便会倒塌
我也想做一个每天都很快乐的人
不想让你感到负担
其实我知道你已经做得很好了
谁还能超过你呢
但我就是控制不住自己
没办法时时刻刻保持理性
但请你不要怀疑我的感情
永远不要放弃我 好吗

没关系 我就是你的朋友

感同身受

如果这是在做梦
能不能永远不醒来

老师们说的没错

早恋耽误学习

再这样下去会不会生活不能自理了?
一代硬汉不能被糖衣炮弹击倒!

其实我也是

所以大家谈起恋爱都是一样的
我也并不会比别人做得更好

和贫穷的帅气男孩谈恋爱
不应该是一般人二十出头的时候干的事吗

紧紧握着我的左手的时候
并不是不心动
可我大概没有自己想象中清高

能一个人克服孤独,照顾自己,保护自己,勇敢快乐充实地生活下去,不是一件容易的事。我好不容易做到了。
所以我很怕我在你身上找到安全感,然后开始依赖你。

像打开了潘多拉的盒子
青春期的一些迷茫和担忧又复苏了
我害怕自己变得vulnerable

今天我想明白一件事。我想不出答案的问题,谁也给不了我答案。酒也不能。


所以一直以来我期待的那个精神上的强者,无非是一个比我更加成熟、有智慧的人而已。我太希望有个人可以在我迷茫的时候给我一些指点了。


我一开始就知道,你不是那个人。对于这一点我毫不介意。然而我开始意识到这一切并不如我想象中简单。你问我下次带你去哪里玩?这个世界对你来说依然很大很新鲜,大概是我为你打开了一扇窗,一片新的地图。但是你要知道,我不可能永远牵着你的手去看这个世界。我没那个耐心,没那份责任感。我做不到。


我不明白,真的不明白。这一次我真的觉得非常非常喜欢一个人,但依然是这样的结局。爱像一阵风,吹完它就走。我非常清楚自己是个什么样的人,不爱的时候冷漠起来我自己都怕。也许是我太天真了,把恋爱这件事情想的太简单了,才会急于求成。我忘记了自己还是一个新手这一事实。说到底,人生最终极的谜题还是自己。我整日的思考,无非是想知道我身上的问题到底出在哪,这个问题不解决,我永远无法恋爱。


灵魂里理性的一面非常理解你的境地,它想给你一次又一次的机会。然而感性的一面已经在无法控制的下坠,再下坠。也许你我的命运就在它们两个的博弈之间。

是不是这一切对你来说都太快了?
我不懂,我尽力了。

吃完大槐树一起走到南锣鼓巷,结果提前一个多小时到了资料馆。一起在积水潭的大街上无所事事地溜达,吃甜筒,在这样一个春风沉醉的夜晚,感觉自己又变成了一个大学生,一无所有,但身边就是我的世界。

【我不会再让你孤单。】
希望这种心情我能维持的久一点,能陪你久一点。

如果我有一天不喜欢他了
回想起现在会不会很尴尬?

因为无论如何都不想错过你
我要让自己赶快准备好
快长大吧

我没有直觉也没有预感
我不听心灵鸡汤也不信星座流年
我不知道你和我之间最终会怎么样
我不问结果
也不会后悔

【只要你个眼神肯定,我的爱就有意义。】

以前特烦梁静茹,现在却对这句歌词好有体会…

今天过马路的时候突然觉得
我想珍惜生命了

以前从不怕孤独
也不怕死
没有明天地活着

然而现在我想和喜欢的人一起度过很多很多年

我以后都会先选择相信你。

简直要气失眠了
三天之内两次因为这种屁事
到底为什么????
我又为什么要生气???
感觉自己简直有病
然而生气也没什么卵用一看到他的脸还不是马上就原谅了:)))

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